Espírito Natalício

Maya: previsões para 2020

Carta 69: A Rata.

Júlia Pau de Cabinda

Bruno de Carvalho está sem carro

(Fiquem descansados, sportinguistas, que isto é só ele a gozar connosco. O vosso Grande Líder só anda em carros topo de gama e nunca trabalhará um dia que seja na vida)

O Sócrates não dá na coca

Noutro dia na CM-TV passaram um Especial Informação em que mostravam a companheira do "engenheiro" Sócrates a ir da Ericeira a Lisboa, a um bar onde se comercializam drogas. Acho que os malandros estavam a dar a entender que ela foi lá comprar coca. Mais invenções para entalarem o homem.

José Sócrates e a suspeita do consumo de cocaína

Namorada de José Sócrates interrogada sobre compra de cocaína

Sócrates reage à suspeita de compra de cocaína

Fortuna escondida de Sócrates terá servido para comprar cocaína

Deleite-se com o currículo do figurão no APODRECE TUGA:

1. Deixa buraco de 3,5 mil milhões no SNS
2. No SNS
3. No património nacional 
4. Na Segurança Social
5. Sócrates e a EDP
6. Sócrates investe 
7. Sócrates regressa 
8. Os milhões de Sócrates. 
9. As luvas de Sócrates
10. O aeroporto de Sócrates
11. A Sovenco de Sócrates 
12. A manipulação de Sócrates 
13. O resgate de Sócrates
14. O BPN do Sócrates
15. O inglês de Sócrates 
16. A má gestão 
17. A poderosa mãe de Sócrates 
18. As SCUT´s de Sócrates 
19. Sócrates e as Swap

A minha sanita é uma animação

A Cavalgadura da Triste Figura

E o Sócrates lá anda, outra vez em tribunal, a fazer as suas habituais figuras tristes. Sai do carro e deambula pelo meio da estrada, como um doido, a pavonear-se para os jornalistas, esgazeado, enquanto se queixa dos jornalistas, que não o deixam em paz.

Aquela espinha de porco está a calcificar aceleradamente, devido ao dolce fare niente na Ericeira, de modo que o cabrão anda todo inteiriço, de rabo repuxado para cima, que até parece que lhe enfiaram um guincho no cu.

Toda a súcia de chulos e de putas que o cavalgou enquanto ele esteve no poder, agora assobia para o lado.  Lá ficou, agarrado pelos tomates, o Santos Silva, o gajo que lhe "emprestava" fortunas para ele pagar os Armanis, as famosas "garrafas de champanhe em envelopes" e jantares a chefes de Estado em Paris. "Está pago, monsieur, foi ali aquele senhor de cabelo grisalho que pagou". E o gajo a ferver de prazer: "Foda-se, paguei o jantar ao Putin e à comitiva...".

Habituou-se a enfardar como uma besta quando era primeiro-ministro. Um gebo sombrio de Vilar de Maçada, que chega a Lisboa à boleia da política, e o seu maior desejo é... comer!

E lá vai ele, de nariz enfarinhado e rabo alçado, com as câmaras da TV atrás, extasiado perante a quantidade de jornalistas que lhe vão filmar a touca grisalha e gravar as alarvidades de labroste. Porque ele é importante. Porque ele come bem. Porque ele tem os aplausos dos que confessam, a sorrir, que "só não fazem o mesmo porque não podem", enquanto piscam o olho cúmplice. E o olho do cu também.

Deleite-se com o banquete do APODRECE TUGA:

1. Deixa buraco de 3,5 mil milhões no SNS
2. No SNS
3. No património nacional 
4. Na Segurança Social
5. Sócrates e a EDP
6. Sócrates investe 
7. Sócrates regressa 
8. Os milhões de Sócrates. 
9. As luvas de Sócrates
10. O aeroporto de Sócrates
11. A Sovenco de Sócrates 
12. A manipulação de Sócrates 
13. O resgate de Sócrates
14. O BPN do Sócrates
15. O inglês de Sócrates 
16. A má gestão 
17. A poderosa mãe de Sócrates 
18. As SCUT´s de Sócrates 
19. Sócrates e as Swap

A CORRUPTOCRACIA lusa e os seus PALHAÇOS MISERÁVEIS:

A advogada da Rosa Grilo

Um dos melhores programas humorísticos da actualidade são as aparições da advogada da Rosa Grilo na televisão e as suas declarações aos jornalistas.

Irradiando uma felicidade absurda, sempre com aquele sorriso alvar, lá está ela a pavonear-se, "a minha cliente assim, a minha cliente assado", a dar para trás, com aquelas tiradas à papo-seco, estilo advogada, toda ela óculos, nariz e dentes de tubarona. É mesmo engraçado.

Mas, por outro lado, fica-se cada vez com mais certeza de que a "emancipação da Mulher", em certos casos particulares (como o dela!) foi um erro tremendo. Se há criatura que nunca deveria sair da cozinha, era esta. Não se trata de machismo. É que aquela cabeçorra está mesmo a pedir uma touca de cozinheira. E o que se ganhou em comédia não compensa o que se perdeu em sopas da pedra e bacalhaus na brasa.

Chama-se Tânia Reis. E não podia chamar-se outra coisa. Aposto que estreava um vestido novo em cada baile dos Bombeiros. 

Fiz aqui uma pequena caricatura dela, com  uns óculos Ray Ban, um cone e uma dentadura:

Magister Yoda vivit in Portugal!

O Clube das Pessoas Ordeiras

O Benfica é o clube dos trolhas, que deixam a família em casa a gemer de fome, gastam o dinheiro no bilhete para a bola e se perdem desancam mulher filhos e sogra.

O Sporting é o clube das pessoas finas,  diferentes, o clube dos marqueses.

Ainda bem.

O Clube das Pessoas Polidas

O Benfica é o clube dos trolhas, que deixam a família em casa a gemer de fome, gastam o dinheiro no bilhete para a bola e se perdem desancam mulher filhos e sogra.

O Sporting é o clube das pessoas finas,  diferentes, o clube dos marqueses.

Ainda bem.

O Clube das Pessoas Ponderadas

 

O Benfica é o clube dos trolhas, que deixam a família em casa a gemer de fome, gastam o dinheiro no bilhete para a bola e se perdem desancam mulher filhos e sogra.

O Sporting é o clube das pessoas finas,  diferentes, o clube dos marqueses.

Ainda bem.

O Clube das Pessoas Elegantes

Invasor de Alcochete cortou  pulseira eletrónica, meteu-se no carro aos gritos de "Hoje vou almoçar fora!" e  foi para a farra.

O Benfica é o clube dos trolhas, que deixam a família em casa a gemer de fome, gastam o dinheiro no bilhete para a bola e se perdem desancam mulher filhos e sogra.

O Sporting é o clube das pessoas finas,  diferentes, o clube dos marqueses. 

Ainda bem.

O Clube das Pessoas Educadas

O Benfica é o clube dos trolhas, que deixam a família em casa a gemer de fome, gastam o dinheiro no bilhete para a bola e se perdem desancam mulher filhos e sogra.

O Sporting é o clube das pessoas finas,  diferentes, o clube dos marqueses.

Ainda bem.

O Clube das Pessoas Distintas

O Benfica é o clube dos trolhas, que deixam a família em casa a gemer de fome, gastam o dinheiro no bilhete para a bola e se perdem desancam mulher filhos e sogra.

O Sporting é o clube das pessoas finas,  diferentes, o clube dos marqueses.

Ainda bem.

O Clube das Pessoas Finíssimas

O Benfica é o clube dos trolhas, que deixam a família em casa a gemer de fome, gastam o dinheiro no bilhete para a bola e se perdem desancam mulher filhos e sogra.

O Sporting é o clube das pessoas finas,  diferentes, o clube dos marqueses.

Ainda bem.

Prazeres de Verão

O Bombista Suicida

A cidade onde a democracia não chegou

Contra tudo e contra todos e em especial contra a associação criminosa conhecida como Futebol Corrupto do Porco, o Benfica sagrou-se campeão.

Portugal só nominalmente vive em democracia. Na cidade do Porto manda um ditador chamado Pinto da  Costa, acolitado por um grupo para-militar conhecido como Super Cabrões. O Futebol Clube do Porco vive acima das Leis do Estado. E os portugueses são obrigados a pagar impostos para sustentar essa associação corrupta e separatista. Até têm uma televisão só deles, mas paga por quem eles diariamente difamam e insultam. Gente muito triste e complexada.

O Porco é um clube FASCISTÓIDE desde as suas origens. 

Os benfiquistas da cidade do Porto não podem festejar na Avenida dos Aliados, reservada para o clube mafioso que manda na cidade. Há uns anos, todos vimos em directo na TV os Super Cabrões a espancarem à paulada homens, mulheres e crianças do Benfica que se atreveram a pisar a avenida em dia de vitória no campeonato. E vimos também as televisões a cortarem rapidamente a a ignorarem escandalosamente o crime.

 Benfiquistas no Porto, cidadãos de 2ª classe:

Os portistas de Lisboa festejam no Marquês, como qualquer clube do país que se sagre campeão:

Ontem, hoje e sempre, Porto é corrupção:

Delenda est Carthago

  
O Porto tem o seu próprio Catão, não o Velho, mas o Porco.

Noutro dia a Cagueiro da Manhã TV (ver vídeo mais abaixo) anunciou uma entrevista com um tal Vítor Catão. Mas o indivíduo afinal dizia chamar-se Bítor Catôngue.

Bítor Catôngue... Um nome estrangeiro. E de facto a Língua que ele falava não era bem Português. A fedorenta criatura, de forma vagamente humanóide, exprimia-se sobretudo por meio de grunhidos de porco.

Na imagem acima, o tal Bítor Catôngue aparece no meio da vara a que pertence. Porcos azuis! A Ciência tem que se debruçar sobre isto.

Dizem-me que Bítor Catôngue, suíno mascarado de ser humano, está ao serviço da associação mafiosa conhecida como Futebol Corrupto do Porto. Assim já faz sentido.

 Bítor Catôngue vai ao LIDL:

Liga das Nossas Senhoras - Resultados

Nossa Senhora Achiropita 0 - 2 Nossa Senhora Auxiliadora

Nossa Senhora da Abadia 3 - 3  Nossa Senhora do Alívio

 Nossa Senhora dos Alagados 2 - 2 Nossa Senhora do Bom Despacho

 Nossa Senhora da Seringueira do Acre 1 - 4 Nossa Senhora das Brotas

Nossa Senhora de Caravaggio 2 - 4  Nossa Senhora da Cabeça

Nossa Senhora da Carpição 2 - 0  Nossa Senhora dos Desamparados

 Nossa Senhora Desatadora de Nós 5 - 3 Nossa Senhora da Escada

Nossa Senhora de Fátima 13 - 2 Nossa Senhora do Leite

Nossa Senhora de Nazaré 0 - 0   Nossa Senhora do Ó

 Nossa Senhora dos Prazeres 4  - 3 Nossa Senhora dos Remédios

Nossa Senhora do Sião 3 - 3 Nossa Senhora do Trabalho

 Nossa Senhora da Rosa Mística 0 - 0 Nossa Senhora do Rosário

A quatro jornadas do seu termo, a Liga é comandada por  Nossa Senhora de Fátima, com 72 pontos, seguida por Nossa Senhora Desatadora de Nós (68 pontos) e Nossa Senhora das Brotas (66 pontos). A lanterna vermelha é Nossa Senhora do Leite, com apenas 6 pontos. 

Manuel Luís Goucha muda de cor!

Manuel Luís Goucha hoje de manhã.

Hoje de manhã a surpresa não podia ter sido maior na TVI, quando Manuel Luís Goucha apareceu nos estúdios... preto!

Goucha confidenciou-nos que esta foi a maneira que arranjou para refrescar a sua imagem:

- Os fatos estampados com ramagens e as cores berrantes já estavam um bocado vistos. Resolvi mudar eu mesmo de cor.

Com um sorrido maroto, o apresentador confidenciou-nos que a mudança teve ainda outra vantagem:

- Digamos que da próxima vez que a Maria Leal se sentar ao meu colo, é capaz de bater com a cabeça no tecto...

E piscando o olho, afastou-se.

Só para lembrar

que para o ano há mais, se Deus quiser

Emergência humanitária

Cara de Paulo Pedroso

Garçom Poliglota

Uma cimeira histórica sobre os abusos sexuais na Igreja

Nada será como dantes!

Uma análise semiótica do feminismo

Carlos Dolbesta, o Gorila Albino

O clube das pessoas finas.

 

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O Dog Dolbeth

O clube das pessoas finas.

A tromba mais esmurrável do mundo

Tem-se falado muito do 'hacker' - que vai até ter direito a ser guardado pelo exército privado do pinto da costa, os gangsters conhecidos como 'super dragões', perante a inacreditável cobardia das autoridades, eternamente lambedoras do rabo do mafioso do norte e da associação criminosa que o velho bode chefia. 

Nem vamos tecer considerações sobre a fedorenta campanha de promoção deste bandalho ascoroso a herói nacional e internacional. O que queremos chamar atenção é que esta doninha podre tem o focinho mais esmurrável do mundo! 

Talvez nem o criminoso condenado mustafá (gangster a soldo da merda verde) tenha um focinho de porco que peça tanto um enxerto de porrada como este filho da puta!  

Tó Fanã

Fado castiço, boémio e marialva.

A Nossa Aposta

Qual é a relação da personagem do Carlos Cunha com a da Lara Afonso neste anúncio?

Pai e filha? Marido e mulher?

Se são pai e filha, onde está a mãe?

Se são marido e mulher, e estando ela grávida, ele não está já um bocadinho entradote para fraldas e biberons?

Para adensar o mistério, temos o tio. Será que o tio é o pai da criança?

Qual é a vossa aposta?

Sócrates: Férias no Brasil

As famosas férias no Brasil  à custa do erário público foram apagadas. O Processo Marquês foi apagado. Qualquer dia apagam-me a mim e a quem ousa dizer algumas verdades sobre o Menino de Ouro do PS.

Duarte Lima na REMAX!

Duarte Lima está na REMAX, e ocupa um nicho do mercado imobiliário com alguma procura. Avizinham-se bons negócios.

O Tontinho de Goa volta a atacar!

Consuma Porco Português!

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Tardes do Mosteiro

As tardes no mosteiro decorriam serenas e gentis. Frei Artur, na horta, cultivava com amor os talhões que forneciam os legumes para a mesa da confraria. Frei Antão cuidava das abelhas. Frei Eulálio liderava os irmãos no canto gregoriano. E Frei Miguel, sob as frondosas tílias da alameda, tentava, como sempre, sodomizar-se a si mesmo.