O Cão Mal Comportado

Argumento de Joe Seagull

Directamente do Pólo Norte...

Louis C. K.

O comediante Louis C. K. foi obrigado a abandonar a sua profissão e a passar o resto da vida escondido, porque pediu a uma mulher para se masturbar em frente dela - em 2005. Ela não autorizou, ele pediu desculpas e retirou-se. 12 anos depois ela lembrou-se de que estava chocada e ofendida.

É o estado em que estamos no mundo de hoje. Aposto que se tivesse sido ao contrário, ele não se tinha queixado. Eu não me queixaria se alguma mulher quisesse masturbar-se à minha frente.

O Natal do Jaquet

Il Portatori Confusi

Argumento: Joe Seagull

De longe o melhor apelido do Mundo!

Comprimidos para o enjoo

NOTA: SE É UTILIZADOR DE COMPRIMIDOS PARA O ENJOO, NÃO LEIA! 

Este Verão fui a Ceuta. Como enjoo muito de barco (e de carro), ia todo precavido com uns comprimidos para o enjoo.  

Eis senão quando uma boa alma, um desses rapazes cépticos militantes que sabem tudo, me veio arrancar das trevas da ignorância, esclarecendo-me que os comprimidos para o enjoo são apenas amido e só actuam por causa do efeito placebo.

Graças a esse iluminado, pude desfrutar de uma viagem de ida e volta a vomitar-me todo! 

Como me sinto envergonhado dos tempos em que era crédulo e viajava confortavelmente... 

Amendoins

Hoje em dia, encontrar um amendoim com quatro grãos numa vagem é como encontrar um trevo de quatro folhas. Até os de três são raros. Muita gente pode ficar chocada, mas isto precisava de ser dito.

O Presidente Anfíbio

Que seria de nós sem o Pai da Nação a nadar nas praias fluviais?

Boa Noite, Chico Matias!

O Misterioso Mago do Bordel

Casamento Gay

Ideologia de Género

(A maior parte das minhas histórias acaba com alguém a cagar-se todo...).

Bifanas à Camionista Chico Matias

Chico Matias preenche a declaração amigável de acidente

Estereótipos

Noites de Verão

Filosofia

Jaquet - O corta-mato escolar

O Professor Cartolina na ONU

Conselhos do Guru

Blaya: Cantando com a Bunda!

Que pena que o casamento real do príncipe Harry com a serigaita da Megan Markel já esteja marcado. Se ele tivesse conhecido a Blaya, outra bunda cantaria. O que mais nos cativa nesta donzela é o sotaque. Que delicadeza, que feminilidade!...

Desde que descobrimos esta deusa que não temos deixado de nos maravilhar com os seus talentos. Em primeiríssimo lugar, a bela canção Faz Gostoso, que, além da sua lírica Camoniana com laivos de Lord Byron, tem a peculiaridade de ser cantada com a bunda! 

Ouçam bem! A ilusão é perfeita; dá mesmo a ideia de que é cantada com a boca, mas é cantada com a bunda!!!

Esta intelectual e cientista brindou o nosso modesto país também com as fabulosas criações Pack Bundas e Kudafro, que só por si mereciam meia dúzia de Prémios Nobel!

Para além de cantar com a bunda, a grande Blaya também canta com a Buraca. Com a Buraca Som Sistema, que é um conjunto que parece que saiu de uma enorme buraca.

E os portugueses, após 900 anos a vaguear na escuridão, descobriram finalmente a bunda da Blaya: 

Mais refinada e intelectual que a Blaya só mesmo esse outro vulto da Cultura que é a enorme Beatriz Gosta, que, entre diversos subsídios para elevar o nível intelectual deste pobre país, se celebrizou pelos seus imortais relatos de como se peida enquanto está a ser enrabada! E quando as duas se encontram, é pura magia:

RFM: promovendo o adultério...

Hoje, 9 de Maio de 2018, às 14.05 horas na Renascença FM, Emissora Católica Portuguesa:

"Ele sabe que eu sou casada e até amo meu esposo
Mas ele faz tão gostoso, ele faz tão gostoso

Vai, faz gostoso
E mexe devagarinho
Eu disse vai, tenebroso
Que me trata com carinho
Sarado, cuidado
Mas esse teu toque me deixa maluca, com ar de safado (Vem pra cá!)"

 

Vem nego, vem

Ele disse que é difícil a dificultar
Mas quando saio com mais 5, fica-se a coçar
Ele sabe o que eu sinto, e não tá me a ligar
Minha presença no recinto, Snap a bloquear

Mas hoje ele diz que não dá
Mas deixa a cachaça acabar
Menino te digo, tu tá bem perdido


E o pior que ele é safado e ainda por cima é carinhoso
Ele faz tão gostoso, ele faz tão gostoso
Por isso que ele não se casa, e na minha casa é perigoso
Porque ele faz tão gostoso
Ele faz tão gostoso

Ele sabe que eu sou casada e até amo meu esposo
Mas ele faz tão gostoso, ele faz tão gostoso
Passei a vida a te teimar, e acabei com esse teimoso
Ele faz tão gostoso
Ele faz tão gostoso

Vai, faz gostoso
E mexe devagarinho
Eu disse vai, tenebroso
Que me trata com carinho
Sarado, cuidado
Mas esse teu toque me deixa maluca, com ar de safado (Vem pra cá!)

A Epístola

Doce Antecipação

Da série OS PUNS DO SENHOR DOUTOR.

"As amplas liberdades democráticas e as conquistas do 25 de Abril"

25 de Abril sempre!

Teremos desvendado quem é o Boda?

Graças às tecnologias da informação e às auto-estradas do conhecimento e todas essas merdas, é bem possível que FINALMENTE esteja revelado o mistério que tem intrigado a Humanidade, do Pólo Norte à Birmânia: QUEM É O BODA?

Aprenda Inglês Connosco

He got engaged.
Ficou engasgado.

Her bird flew away.
Ela ausentou-se por ter gripe das aves.

Sorry I’m late, I had a flat tire.
Desculpem o atraso, comi um filete às tiras.

You’re stronger than me.
Estás a estrangular-me.

You’re pretty good.
Você é um bom preto.

That’s not fair.
Aquilo não é uma feira.

What are the odds?
Quais são os outros?

Turn right at the red light.
O turno correcto é na rede luminosa.

How are you liking your stay?
Como é que está a lamber a sua nódoa?

This room looks like a landfill.
Este rum parece lã de vidro.

My neck is sore.
Estou a suar do pescoço.

I’ll have a coffee.
Eu tenho um cofre.

Este post é da autoria do nosso visitante e excelente amigo Dr. Bufardilhas.

Soneto para os odiadores de Trump

Vão para o caralho, idiotas de merda!

Vão para o caralho, idiotas de merda!

Vão para o caralho, idiotas de merda!

Vão para o caralho, idiotas de merda!

Vão para o caralho, idiotas de merda!

Vão para o caralho, idiotas de merda!

Vão para o caralho, idiotas de merda!

Vão para o caralho, idiotas de merda!

Vão para o caralho, idiotas de merda!

Vão para o caralho, idiotas de merda!

Vão para o caralho, idiotas de merda!

Vão para o caralho, idiotas de merda!

Vão para o caralho, idiotas de merda!

Vão para o caralho, idiotas de merda!

 

Jaquet na Tropa

 

Continua... e não vai acabar bem!

Jaquet - "O Exame"

Camionista Chico Matias Superstar

Jaquet no Restaurante

Filomena Cautela leva o filho ao cinema

Filomena Cautela levou o filho à estreia do novo filme da Disney "A Princesa Sherazade e os 40 Taliban". O pequeno Salvador Che, de 2 anos, nascido da relação de Filomena com o seu marido, pareceu bastante divertido, e a sua mãe justificadamente orgulhosa.

Respondendo a perguntas da Imprensa sobre se planeava dar um irmãozinho ao pequeno Che, Filomena, que cultiva os sãos valores familiares, gracejou: "É bem possível. Ao contrário do que o meu nome sugere, quando toca às relações conjugais com o meu marido, não tenho cautela nenhuma! Ah, ah, ah, ah, ah!".

Representação esquemática do aparelho reprodutor de Filomena Cautela.

E acrescentou: "Foi assim que concebemos o nosso Salvador Che. Uma noite, estávamos ambos no leito conjugal, quando fui tomada de um enorme desejo de sentir o corpo peludo e másculo do meu marido contra o meu. Uma coisa levou à outra, e quando dou por ela, já tinha o pénis do meu marido a penetrar-me a vagina, em movimentos rítmicos de vai e vem. Pouco depois, ele ejaculou sémen, e por coincidência, as minhas trompas de Falópio tinham transportado um óvulo perfeitamente fecundável até ao útero. Como era de esperar, engravidei!".

"Quem me tira uma boa relação conjugal íntima com o meu marido, tira-me  a vida!" - concluiu Filomena Cautela.

Filomena Cautela e o marido, prestes a terem relações sexuais.

Boletim Clínico de Nuno Rogeiro para a Páscoa

Nuno Rogeiro, com hemorróidas.

Associated Press, 30/03/2018, 14:12 - As hemorróidas do comentador político Nuno Rogeiro nesta Páscoa piorarão em cerca de 38%, um número que a comunidade médica internacional considera "alarmante".

O detentor de vários recordes de narcisismo, eleito "O Homem Mais Vaidoso da Península Ibérica" por um painel de especialistas em Saúde Mental, vê assim o seu crónico problema proctológico agravado, devido à ingestão pouco cautelosa de amêndoas de chocolate e ovos de chocolate recheados de fios de ovos.

Esquema das hemorróidas de Nuno Rogeiro.

O conhecido palhaço, famoso pelos seus distintivos e repugnantes ruídos gastro-respiratórios e pelas suas opiniões de merda, declarou ontem, à saída da Clínica S. João de Deus, em Lisboa: "Hrrrmf... Grrrrunnnnnfff.... As minhas hemorróidas... Cóf... tal como a situação política nos Balcãs... Rrrrrrech... estão num estado relativamente grave... Hrrrmmm... mas não preocupante... Rrrrruunnnnffffff....".

Trajando casaco e gravata com calças de ganga, e enquanto mirava atentamente o seu reflexo nas vidraças e ajeitava a sua ridícula cabeleira, o popular monte de esterco respondeu a perguntas dos jornalistas sobre a ameaça terrorista prevista para Portugal nesta Páscoa: "Não digo que não seja grave... Mmmmrrrrrr... por uma vasta diversidade de razões que apenas iluminados como eu conseguem entender... Rrrrmmmmfffff... é inegável que o terrorismo... Brrrrrroooaaaacccc... é uma realidade, e que varia de proporções... Buuufffffffff.... como as minhas hemorróidas.... Hunf, hunf, hunf... Mas não nos iludamos quanto às prioridades e às coisas realmente importantes... Hum... Hummmm... Crrrrrrrrtchhhhh... ou seja: EU!".

Rogeiro voltará ao pequeno ecrã após a aplicação de Proctosan.

Uma Santa Páscoa para os nossos leitores e amigos!

Faça Férias Portuguesas

Aprenda Inglês - algumas frases básicas

No pun intended. 

Não tencionava dar este pum.

 It's freezing outside. 

Está um frigorífico lá fora. 

Up the escalator. 

Vivam os alpinistas. 

Rest in peace. 

Sobram peças. 

Do you come here often? 

Costuma ter orgasmos aqui? 

Check the page. 

Flatulências remuneradas. 

I'm speechless!

Estou sem pila!

It didn't resonate with me. 

Não ressonou comigo. 

I smoke a joint in the couch. 

Ai! Fumo nas juntas do coche!

 It did not live up to expectation. 

Não sobrevivi à expectoração.

I see you got a new car.

Com que então fizeste uma plástica.

Horray for tities!

Horror às tintas!

Fuck in the ass!

Foca-te no aço!

Break a leg!

Brinca com Lego!

Isto não pode ser normal

E ainda falam do José Castelo Branco...