sábado, 21 de novembro de 2020

Miguel Sousa Tavares entrevista André Ventura


A entrevista em que Sousa Tavares, com a espuma a sair pela boca, perguntava a André Ventura se ele "tem algum amigo preto", foi retirada do Youtube, para poupar o compadre de Ricardo Salgado a mais enxovalhos. Este IDIOTA encartado é apenas mais um dos propagandistas medíocres, dos tachistas invertebrados, dos moços de fretes bem pagos, que se passeiam pelos nossos meios de comunicação, a bolsar inanidades. Este indivíduo, a quem chamam "jornalista", é, na nossa modesta opinião, um monte de esterco falante. Felizmente não vemos televisão. E aconselhamos toda a gente de bem a fazer o mesmo.

sábado, 12 de setembro de 2020

Proteja-se da sida e do covídio!

Proteja-se da SIDA:





Proteja-se do Covid 19:




Dois milhões de espectadoras da Cristina Ferreira não podem estar erradas!


quarta-feira, 29 de julho de 2020

A Dúvida


Segundo informações que recebi, o Marcelo Rebelo de Sousa recebe todas semanas dois cagalhões pelo correio. Agora o que eu gostava saber é:
QUEM É QUE LHE MANDA O OUTRO?

domingo, 12 de julho de 2020

Kit 'Laranja na Falésia'

Nestas férias, não te prives de nada! Adquire já o kit 'Laranja na Falésia', um exclusivo Promoções Rui Veloso.
O 'Laranja na Falésia' faz parte dos kits de férias intermédios Rui Veloso, foi pensado para um público jovem e nada dinâmico, e inclui, entre outros artigos cuidadosamente seleccionados: bilhete de camioneta da Rodoviária até Porto Covo, guitarra desafinada, chamon, mortalhas e transporte de helicóptero até ao hospital de Portimão, após queda na falésia! Vem curtir!



Nota Legal: Rui Veloso não se responsabiliza por quaisquer danos pessoais ou patrimoniais que advenham do uso dos seus artigos.

segunda-feira, 8 de junho de 2020

Marta Temido Show

Sempre que há uma crise, há mais uma estrela socialista a brilhar no firmamento da incompetência boçal e criminosa.
Com a tragédia de Pedrógão, foi a inqualificável Constança Urbano de Sousa. Com o Covid-19, temos a inqualificável Marta Temido.
Se a inépcia desta criatura não custasse vidas humanas,  empregos e muito sofrimento, aquelas conferências de imprensa seriam uma espécie de humor estilo nonsense.


https://observador.pt/2019/05/12/marta-temido-a-ministra-esquerdista-quando-estou-muito-irritada-costumo-ouvir-o-hino-da-cgtp-internacional/


segunda-feira, 27 de abril de 2020

O Crime não Compensa


Senhor Barbeiro,

O Decreto-Lei 182/2020 de 28 de Abril estabelece que é crime punível com pena de prisão de 6 meses a 3 anos, fazer a barba ao caralho.

sexta-feira, 24 de abril de 2020

Viva o 25 de Abril!




O 25 de Abril! Ah, o 25 de Abril! Que seria de nós sem este maravilhoso golpe de estado, que entregou as colónias ao Comunismo e ao genocídio, que trouxe para o poder a classe política mais corrupta da Europa, que nos mantém na cauda da Europa em todos os indicadores, passados tantos anos...
O 25 de Abril que nos trouxe a preciosa Liberdade de podermos eleger livremente quem nos vai roubar durante mais 4 anos!
O 25 de Abril que nos trouxe um presidente da República que tira selfies! Não é cá como o fascista do Américo Tomaz, que cortava fitas!
O 25 de Abril que nos revelou (em estrita meritocracia, sem tachismos) figuras tão ímpares e emblemáticas como o Marcelo Rebelo de Sousa, a Fernanda Câncio, o Júlio Isidro, a Linda Reis a incorporar a Princesa Diana, o Zé Figueiras a cantar o tirolês, o Mário Soares e a sua quadrilha maçónica, o Santana Lopes no cruzeiro da Caras, o Sá Leão, o Mendes Bota, o Zé Cabra, a Fátima Campos Ferreira, a Rosa Grilo, a inacreditável dupla Paulo Rangel e Marques Mendes, o Sousa Cintra, o Rei Ghob, o Saramago, o Marco do Big Brother, a Bernardina da Xaroca, o Thierry, o Cláudio (e o Pai do Cláudio e a avó do Cláudio), a Teresa Guilherme, o Zezé Camarinha, o José Sócrates (que não calçava peúgas abaixo de 200 euros o par, bendito seja), o Duarte Lima a matar velhinhas, o Dias Loureiro e o Armando Vara a roubarem ao desafio com o resto da maçonaria parola toda que manda nisto, o Relvas (outro maçon) doutor com a 4ª classe, o Tomás Taveira a enrabar senhoras de bem, o José Castelo-Branco a levar no cu, a Mariana Mortágua e a Filomena Cautela a baterem pratos (em protesto pela fome no mundo), o soviético Álvaro Cunhal, o soviético frenético João Malheiro, o Ricardo Araújo Pereira a tocar ao bicho ao primeiro ministro, o Capitão Roby, o Pinto da Costa a comandar a guerra Norte-Sul em nome da pureza da raça, o "Macaco", que apesar de analfabeto e criminoso, se "doutorou" com uma "tese" sobre a bancada do estádio do Dragão e nunca vai preso, a Fernandinha Miranda a alombar com o velho cheio de Biagra enquanto a população do Porto bate palmas e lança fogos de artifício para comemorar a virilidade do "Papa", o Marco "Orelhas" e toda a equipa de "bãodidos" do Canelas, o Bruno Pidá, o Bítor Catongue, o Pedro Abrunhosa, o Luís Filipe Meneses de joelhos a fazer broches ao Pinto da Costa, o General D. há 40 anos a queixar-se do racismo dos portugueses sem se ir embora para o paraíso, o Augusto Santos Silva a fazer aquelas boquinhas tão lindas, o chinês António Mexia, o indiano Zeinal Bava, os angolanos Buraka Som Sistema (sobretudo Blaya-a-Bunda e o grande intelectual Kalaf Ângelo), o Pinto Balsemão a dar na coca, o Edilberto Lima e a sua TV em movimento, o João Baião aos saltos, o Tony Carreira a plagiar e a choramingar as suas inspiradas canções, o Cristiano Ronaldo a alugar barrigas por esse mundo afora, o Isaltino Morais e o seu monorail, o Paulo Pedroso e o seu sinal no cu (que mandou retirar na Roménia), o senhor embaixador Jorge Rito (fotógrafo amador), o senhor doutor Ferreira Dinis (médico profissional), o Ferro Rodrigues a cagar para o segredo de Justiça, a Graça Freitas do covid, a Graça Fonseca da cultura a lamber pachachas, a tia Francisquinha de Van Dunen, MPLA e Cascais, o Estripador de Lisboa, o violador de Telheiras, o Jorge Gabriel e as suas gargalhadas tão genuínas, a Cristina Ferreira a ver se consegue fazer o primeiro-ministro ejacular antes do Ricardo Araújo Pereira, o Ricardo Robles a gamar e a fumar ganzas, a Tertúlia Cor de Rosa, o maravilhosos ser humano João Quadros (sempre a ameaçar de morte toda a gente, derivado aos ácidos e aos maus fígados de comuna), o Francisco Louçã, o Arnaldo Matos, o David Munir, o Mamadou Ba, o Mustafá, o Pereira Cristóvão e o Bruno de Carvalho a assaltarem casas e a sequestrarem pessoas, a terrorista Isabel do Carmo do PRP-BR, que só usava bombas que matavam gatos mas não matavam pessoas, o José Esteves (também conhecido como o bruxo Sôzé, o da bomba no avião de Sá Carneiro), o Otelo Saraiva de Carvalho (o das bombas das FP-25), a Judite de Sousa, o João Ferreira da CMTV a morder as canelas das pessoas em directo, os jornalistas todos a meterem tanto ou mais nojo que o João Ferreira, o Nilton e 99% da classe "humorística" a masturbarem-se em público e a fazerem lavagem cerebral à putalhada para votarem no Bloco, o Raminhos, a Esposa do Raminhos, a Leonor Poeiras e o Burro Sebastião, o Pedro Dias a alvejar transeuntes na cabeça e a ser entrevistado pela RTP em horário nobre, o Luís Jardim e o Manuel Marques a julgarem concursos de jovens cantores e a acusarem-nos furiosamente de não serem suficientemente pop, o Garcia Pereira de barco à vela, o João Soares de carocha (às vezes de avioneta - sobrecarregada - em Angola), o Carlos Melancia, o Cavaco a não ter dúvidas nenhumas, a inaugurar curvas e a falar do "pugresso" no meio de uma chuva de gafanhotos, o Manuel Serrão há 40 anos a chorar porque não há metro subterrâneo no Porto, o Reininho a decretar Morte ao Sul, os intelectuais da bola (com destaque para o mentalista Octávio Machado e para o filhadaputista Miguel Guedes), o Toy com o cão amarrado por um arame debaixo do tanque, o Toy a ensinar na televisão como é que se conduz com as pernas a mais de 200 km/h (o segredo é ter umas calças bem aderentes), todos os cantores de música pimba, todos os cantores de rap, o Jorge Jesus, todos os treinadores da bola, todos os futebolistas de bigode farfalhudo e pernas arqueadas, o grande soba Alberto João Jardim, Senhor da Ilha da Pedofilia, mascarado de zulu, a secar as finanças do "contenente" e a cagar pela boca em cada oportunidade (esse filho da puta, sozinho, vale pelos outros todos)... Ficávamos aqui até ao 1º de Maio Vermelho a listar tanta e tão boa gente...
Viva o 25 de Abril!

terça-feira, 14 de abril de 2020

Rui Santos foge do coronavírus!


Ainda assim, ligeiramente mais coerente que a equipa governamental encarregada de lidar com a epidemia. Seria uma boa aquisição para as inenarráveis conferências de imprensa diárias. Com passadeira e tudo.

domingo, 12 de abril de 2020

Marta Temido e as suas Conferências de Imprensa


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Ela consegue dar uma conferência de imprensa destinada a esclarecer sobre o uso de máscara... sem esclarecer se é para usar máscara ou não (o bastonário da Ordem dos Médicos, que dizem que percebe de Medicina, diz que ficou na mesma). Mas repete, juntamente com os seus comparsas, a palavra "epidemiológico", numa tentativa patética de emprestar credibilidade às alarvidades que ouviu na televisão e que regurgita naquelas impagáveis conferências de imprensa. Eis a qualificação que se exige para se ser ministra socialista. É o preço da "diversidade e representatividade social" e outras merdas que a malta venera, mesmo que lhe custe a vida. Na próxima legislatura o Costa vai ser ainda mais moderno e já está a pensar em fazer ministros 8 mulheres, 3 paneleiros, 2 fufas e mais uma angolana, para fazer companhia à ministra queque, a Tia Chiquinha do MPLA.

quarta-feira, 1 de abril de 2020

Quarentena no apartamento...


Se não morrermos do COVID-19; se não morrermos de falta de comida e medicamentos, de sede ou de frio; se não morrermos por causa dos motins e dos criminosos à solta (agora que o governo os está a soltar)... calma, podemos sempre morrer de tédio e depressão, fechados em casa!
Sobretudo não abra chapéus de sol na praia, que há um senhor sempre aos gritos na televisão, furioso, por causa disso! Parece que os chapéus de sol atraem o bicho...

terça-feira, 31 de março de 2020

Carta de São Paulo aos Coronavírus


Era inevitável que o inacreditável par de jarrões da China Desgraça Freitas e Marta Cremalheira fossem mandadas estar, o mais possível, quietinhas e caladinhas. 
Por muito miserável que seja este governo, ter a Desgraça a ver-se ao espelho nos monitores, e a Marta, com aquele sorriso lunático, a falarem de mortes, enquanto repetem à exaustão "epidemiológico, epidemiológico, epidemiológico", para se darem ares de credibilidade, era incomportável.
De maneiras que agora está lá O Outro Senhor, que também não sabe falar de improviso, mas ao menos sabe ler o que lhe escrevem. E como lê! E de que ar grave se reveste! Parece que está a ler a Carta de São Paulo aos Coríntios!
Enquanto o pessoal não se fartar do estilo teatral-epistolar, e não perceber que se calhar a competência é melhor que os penteados e os ares, a coisa vai-se aguentando.

segunda-feira, 30 de março de 2020

A Super-Graça Freitas!


Depois das suas geniais previsões de que o COVID-19 não chegaria a Portugal, Graça Freitas, a Directora-Geral da Saúde, continua a dar mostras do seu génio. Poucas pessoas conseguiriam simultaneamente domar uma pandemia e fiscalizar em permanência a maquilhagem, a indumentária, e acima de tudo o cabelo.
É vê-la, durante as conferências de imprensa, a mirar-se nos monitores enquanto repete a palavra que comprova a sua total qualificação para o cargo: "Epidemiológico - Epidemiológico - Epidemiológico...".
Só uma coisa está por enquanto além da capacidade de resolução de problemas da Super-Graça:



sábado, 28 de março de 2020

O COVID - 19 e o Jornalismo


Cuidado em especial com o nariz do João Ferreira da CM-TV. Se aquela merda acerta num olho, cega um gajo!



O Trio Odemerda

Todas as noites no seu aparelho de televisão, com um merdley dos seus hits, da autoria do maestro António Bosta (insert).


O espectáculo inclui os mega-êxitos "Yes, Nós Temos Ventiladores" e o popular "Epidemiological Song".


A solista Marta Cu Tremido.


Na segunda parte,  Desgraça Freitas mostra a sua versatilidade artística e toma o microfone para uma hilariante sessão de stand-up comedy:


Já depois da meia-noite, o impagável show de imitações d'O Outro Senhor, que continua a coleccionar aplausos com a sua imitação de Conde Drácula:
ATENÇÃO: Esta parte do espectáculo não é aconselhável a crianças e pessoas impressionáveis!


De regresso ao palco por pedido expresso do público, Desgraça Freitas demonstra que uma desgraça nunca vem só, e executa a sua memorável performance de ilusionismo "Abrir Uma Garrafa Sem Usar as Mãos"!



Milhões de fãs excitados continuam a esgotar os espectáculos do Trio Odemerda, num fenómeno a que os observadores já chamam a "pandemania":


"Mééééé...Méééééééé... O PS é que é!"

sábado, 29 de fevereiro de 2020

Um PORCO na Assembleia da República!!!

Ficámos estupefactos com a presença de um porco, sentado na Assembleia da República!!! Será deputado do PAN? Somos completamente a favor dos direitos dos animais, mas levar um porco para o Parlamento, é capaz de ser um bocadinho demais!

E ficámos ainda mais estupefactos porque este porco, quando grunhe, quase parece que FALA!!!


Não diz grande coisa, mas nisso não se diferencia muito dos outros.

sábado, 22 de fevereiro de 2020