sexta-feira, 10 de novembro de 2017

Ovos de Cão


DICIONÁRIO ORDINÁRIO

Ovos de Cão 
Substantivo masculino composto 
Fezes de cão de cor branca, devidas a consumo excessivo de cálcio (ossos, por exemplo) ou ao giz que alguns fabricantes adicionam às rações. 
- Olha mamã! Ovos de Páscoa!
- Não, Joãzinho, são ovos de cão! 

quinta-feira, 19 de outubro de 2017

Ilusionismo


Há uns anos, o grande ilusionista Luís de Matos celebrizou-se por ter feito desaparecer 180 mil euros em 3 minutos. Anunciou que ia fazer desaparecer o Mosteiro de Alcobaça e em vez disso apresentou uma cagada em meio acto.
Ora eu, absolutamente de borla, ofereço-me para fazer desaparecer não património nacional como o Mosteiro, mas  calamidades nacionais como o Sócrates, o Vara, o Duarte Lima, os Pedrosos... a lista é grande.
Eu entro num pavilhão selado com o criminoso em questão, e saio de lá sozinho.
Só ponho uma condição: não os faço aparecer outra vez.
E não me levam a Tribunal.
E Alka-Seltzer.

terça-feira, 17 de outubro de 2017

"É complicado..."


Ser encornado "é complicado"?


Das muletas de linguagem mais deselegantes, provenientes sabe-se lá de que laboratórios de palermice, o famigerado "É complicado!..." mantém-se solidamente no top há uns bons 15 anos, se não mais.
Tudo o que é desagradável, chocante, contrariante, irritante, desconfortável, passou a ser "complicado". "É complicado" sofrer um golo, levar um par de cornos, ver a casa assaltada ou encontrar uma multa no pára-brisas.  
O vocabulário escasseia, consequência do atrofiamento do cérebro após horas e horas de exposição a noticiários para otários, novelas portuguesas com colorido tropical-Baixa da Banheira, concursos Teresa Guilherme, análises futebolísticas Jorge Amaral, discursos-miados da ministra Constança Urbano de Sousa, programas "humorísticos" da nova vaga de "humoristas" portugueses, anúncios do Bruno Nogueira em calções a andar de avião, a dizer graçolas com aquela boca babosa, e outros lamentáveis sinais de declínio civilizacional.
Ora para informação dos taxistas de brinco e rabo de cavalo, garotas da escola, treinadores de café e pessoas modernas no geral: levar um par de cornos, por exemplo, não é complicado. Na verdade, é extremamente simples. Pessoas analfabetas, e até estúpidas, conseguem levar um par de cornos com a mesma descomplicação que os maiores génios da Humanidade.
Levar um par de cornos é chocante, devastador, deprimente, arrasador... fodido, se quisermos. Mas complicado, não é. E quem diz levar um par de cornos diz perder a carteira, partir um braço, ser despedido, ver o Sócrates a ser entrevistado na RTP, ou qualquer coisa do género.
Embora a Língua seja dinâmica (a Filomena Cautela e a Mariana Mortágua que o digam) temos por certo o seguinte:
  
Sinónimo de complicado  
3 sentidos da palavra complicado: 
Em que há complicação: 1 confuso, labiríntico, embaraçado, dificultoso, atribulado, difícil, ruim, intricado, obscuro, incompreensível, emaranhado, mau, cabeludo,intrincado, enredado. 
Composto por muitos elementos: 2 composto, complexo, múltiplo, misto, compósito. 
Excessivo: 3 extravagante, confuso, excessivo.



 Resolver equações matemáticas avançadas é complicado!





O funcionamento de um computador é complicado!




Um quadro de Bosch é complicado!



Sugerimos então que, de cada vez que ouvir alguém dizer que perder o comboio ou empatar com o Leixões "é complicado", peça-lhe para representar matematicamente a sequência de Fibonacci (se desconfiar que ele sabe,  chegue-lhe antes um exemplar da Crítica da Razão Pura e peça-lhe uma crítica fundamentada).
Quando ele não conseguir cumprir a tarefa,  diga-lhe: "Ora aí tens tu o que é complicado, meu tratante!".
(Se não tiver paciência para tanto, responda simplesmente: "É complicado o caralho!").

terça-feira, 10 de outubro de 2017

Sócrates, Como pichota em cu de


DICIONÁRIO ORDINÁRIO

Sócrates, Como pichota em cu de - (exp.). Diz-se de algo que se fez, se faz ou se fará com facilidade. Simples. Elementar. 
Ex.: 
- Então e mudar o filtro do óleo demora muito?
 - Não! É como pichota em cu de Sócrates!

terça-feira, 12 de setembro de 2017

Uma canção para o Sócrates

O amigo Sócrates está a ser interrogado por mandar vir "garrafas de vinho" dentro de envelopes"!

Embirram com o rapaz, é o que é...

Cheira as tuas garrafas, Sócrates! Deixa-os falar que eles têm é inveja do teu Inglês Técnico e dos teus fatos Armani!


sexta-feira, 18 de agosto de 2017

Não há ninguém que mate o filho da puta do João Quadros?

Este dejecto verde passa vida a fazer ameaças de morte a toda a gente.


Espero que haja alguém que lhe dê a provar do próprio remédio.

sábado, 1 de julho de 2017

Presente para Bruno de Carvalho & Joana Ornelas

O Bruno de Carvalho (afectuosamente conhecido como o Trinca-Bolotas) casa hoje com Joana Ornelas, e até abriu uma conta para lhe pagarem a lua-de-mel.
Para além de termos depositado uma generosa quantia na referida conta, já entregámos o nosso presente:


Felicidades para o encantador casal!



(Nota para daltónicos e sportinguistas: este Viagra é verde).

sexta-feira, 12 de maio de 2017

Fabricado com Água Benta



Fátima - O Centenário



(Aproveitamos para informar que Marco Paulo está neste momento em Fátima, rodeado de fãs, e que está prevista a vinda de Francisco I, ainda hoje, para homenagear o artista).

segunda-feira, 8 de maio de 2017

Sócrates e o seu motorista João Perna


NOTA LEGAL: Sócrates tinha 20 motoristas quando estava no poder. Não se sabe quantos ainda tem. Um deles, o João Perna, ficou famoso por ir regularmente a Paris levar ao Sócrates o que este designava como "aquilo de que eu gosto muito". E que eram malas cheias de dinheiro, mandadas pelo Carlos Santos Silva. Também se fala de cocaína ("garrafas de champanhe dentro de envelopes"). Mas não temos notícia de o João Perna ter enfiado a perna no ânus do Sócrates. Nem qualquer outra parte do corpo. Esta é, portanto, apenas uma brincadeira. O Sócrates não enfia nada no ânus. E se por acaso enfiar, de certeza que não é uma perna, que exagero! Uma mão, ainda acreditamos. Talvez o braço até ao cotovelo, mas mais do que isso, não!

sexta-feira, 21 de abril de 2017

CMTV: Aritmética com Otávio Lopes

Na CMTV, Otávio Lopes deixa sair pela boca 5 litros de espuma, por minuto, a destilar ódio ao Benfica.
O estúdio mede 16x12x22 metros.  
Quantos minutos demora Otávio Lopes a encher o estúdio de espuma numa noite normal de comentários?

 

sexta-feira, 10 de março de 2017

Eu cago às 9

Todos os dias, às 9 horas menos 5, sou acometido de dores de barriga e suores frios. O mal-estar acentua-se e tenho que cagar às 9 horas em ponto, impreterivelmente. 
As minhas actividades são sempre planeadas de forma a que possa cagar às 9. Não posso arriscar-me a embarcar num autocarro expresso às 8 da manhã, sabendo que às 9 não terei outro remédio que não mandar parar o autocarro e cagar na via pública. Ou cagar no chão do autocarro, se o condutor não quiser parar. Ambas as situações seriam exorbitantemente constrangedoras.
Nos comboios, a higiene das casas de banho torna impraticável qualquer tentativa de lá entrar, quanto mais de lá cagar... Por isso, as viagens de comboio não podem coincidir com as 9 horas da manhã.
De carro, a viagem tem que ser bem planeada, de modo a poder parar numa área de serviço às 9 da manhã. Essa é, contudo, uma situação assaz indesejável, atendendo à repugnância que me causam as retretes públicas, onde milhares de desconhecidos urinam, defecam, se masturbam, fazem sexo e escrevem nas portas as mensagens mais repugnantes. Mais o bouquet de merda e mijo alheio a empestar o ar e a penetrar nos nossos pulmões. Já para não mencionar a presença crónica de predadores homossexuais que ali passam  o dia, e que ouvimos gemer e urrar, enquanto se masturbam no cubículo anexo àquele onde estamos a cagar. 
Estadas em casa de amigos ou familiares representam trabalhos acrescidos. Às 9 horas a casa de banho pode estar ocupada. E como explicar que uma saída madrugadora para a praia ou para a montanha não é exequível porque temos de cagar às 9?
Campismo? Só em plena natureza, sem filas para retretes públicas. Viagens de barco? Idem. Avião? Só se tivesse um particular.
No trabalho, qualquer profissão que me impeça de cagar às 9, sem constrangimentos, está fora de questão. Certas carreiras, quiçá de prestígio e financeiramente muito tentadoras, ficaram de fora (imagine-se uma cirurgia marcada para as 8 e 45...).
Na vida sentimental, as coisas devem ser planeadas judiciosamente. Não é desejável estar em actividade sexual, digamos, às 10 para as 9, enquanto os intestinos estão a acabar de cozinhar um bolo de merda que tem que sair do forno dali a 10 minutos. Copular e defecar em simultâneo pode ser muito bonito para quem tem taras sexuais ou para quem mora numa certa cidade do litoral, mas nem nos atrevemos a imaginar tal abominação!
Nos desportos, as provas de todo-terreno, ciclismo, corrida de fundo, e outras que começam, regra geral, de manhã cedo, estão excluídas da lista. Aguardar o tiro de partida com uma toupeira no cano é inaceitável.
Cargos públicos estão evidentemente fora de questão. Digamos que eu era presidente da câmara e tinha que inaugurar um infantário às 9 horas. Era bonito, ter que ir a correr para as micro sanitas e depositar um dos meus cagalhões gigantes onde as inocentes crianças sentam os rabinhos e fazem os seus chichis e cocós? Não sou nenhuma espécie de pedófilo!
Não sei como é que os políticos fazem. Especialmente o Marcelo Rebelo de Sousa, que é omnipresente, e, que se saiba, nunca teve que anunciar durante um directo numa gala da TVI: "Peço desculpa mas tenho que me ausentar por alguns momentos, porque a tartaruga já está a querer meter a cabeça de fora!".
Não sei como é com as outras pessoas. Eu, cago às 9. 

segunda-feira, 27 de fevereiro de 2017

quinta-feira, 23 de fevereiro de 2017

Falsas declarações

"Há sempre alguém que nos diz: tem cuidado. Há sempre alguém que nos faz pensar um pouco" - cantavam os Trovante
No entanto, quando era miúdo e resolvi que era o Super-Homem e me atirei do terraço, os meus amigos até me encorajaram. 
Parece-me que estão reunidas as condições para mandar os Trovante bardamerda.

quarta-feira, 15 de fevereiro de 2017

Rui Unas já está no Brasil para rodar novela!


Rui Unas cortou a barba, comprou uma peruca, e já está no Brasil para participar numa novela. "Finalmente vão ver o que é talento" - disse Rui Unas.