O Sócrates não dá na coca

Noutro dia na CM-TV passaram um Especial Informação em que mostravam a companheira do "engenheiro" Sócrates a ir da Ericeira a Lisboa, a um bar onde se comercializam drogas. Acho que os malandros estavam a dar a entender que ela foi lá comprar coca. Mais invenções para entalarem o homem.

José Sócrates e a suspeita do consumo de cocaína

Namorada de José Sócrates interrogada sobre compra de cocaína

Sócrates reage à suspeita de compra de cocaína

Fortuna escondida de Sócrates terá servido para comprar cocaína

Deleite-se com o currículo do figurão no APODRECE TUGA:

1. Deixa buraco de 3,5 mil milhões no SNS
2. No SNS
3. No património nacional 
4. Na Segurança Social
5. Sócrates e a EDP
6. Sócrates investe 
7. Sócrates regressa 
8. Os milhões de Sócrates. 
9. As luvas de Sócrates
10. O aeroporto de Sócrates
11. A Sovenco de Sócrates 
12. A manipulação de Sócrates 
13. O resgate de Sócrates
14. O BPN do Sócrates
15. O inglês de Sócrates 
16. A má gestão 
17. A poderosa mãe de Sócrates 
18. As SCUT´s de Sócrates 
19. Sócrates e as Swap

A minha sanita é uma animação

A Cavalgadura da Triste Figura

E o Sócrates lá anda, outra vez em tribunal, a fazer as suas habituais figuras tristes. Sai do carro e deambula pelo meio da estrada, como um doido, a pavonear-se para os jornalistas, esgazeado, enquanto se queixa dos jornalistas, que não o deixam em paz.

Aquela espinha de porco está a calcificar aceleradamente, devido ao dolce fare niente na Ericeira, de modo que o cabrão anda todo inteiriço, de rabo repuxado para cima, que até parece que lhe enfiaram um guincho no cu.

Toda a súcia de chulos e de putas que o cavalgou enquanto ele esteve no poder, agora assobia para o lado.  Lá ficou, agarrado pelos tomates, o Santos Silva, o gajo que lhe "emprestava" fortunas para ele pagar os Armanis, as famosas "garrafas de champanhe em envelopes" e jantares a chefes de Estado em Paris. "Está pago, monsieur, foi ali aquele senhor de cabelo grisalho que pagou". E o gajo a ferver de prazer: "Foda-se, paguei o jantar ao Putin e à comitiva...".

Habituou-se a enfardar como uma besta quando era primeiro-ministro. Um gebo sombrio de Vilar de Maçada, que chega a Lisboa à boleia da política, e o seu maior desejo é... comer!

E lá vai ele, de nariz enfarinhado e rabo alçado, com as câmaras da TV atrás, extasiado perante a quantidade de jornalistas que lhe vão filmar a touca grisalha e gravar as alarvidades de labroste. Porque ele é importante. Porque ele come bem. Porque ele tem os aplausos dos que confessam, a sorrir, que "só não fazem o mesmo porque não podem", enquanto piscam o olho cúmplice. E o olho do cu também.

Deleite-se com o banquete do APODRECE TUGA:

1. Deixa buraco de 3,5 mil milhões no SNS
2. No SNS
3. No património nacional 
4. Na Segurança Social
5. Sócrates e a EDP
6. Sócrates investe 
7. Sócrates regressa 
8. Os milhões de Sócrates. 
9. As luvas de Sócrates
10. O aeroporto de Sócrates
11. A Sovenco de Sócrates 
12. A manipulação de Sócrates 
13. O resgate de Sócrates
14. O BPN do Sócrates
15. O inglês de Sócrates 
16. A má gestão 
17. A poderosa mãe de Sócrates 
18. As SCUT´s de Sócrates 
19. Sócrates e as Swap

A CORRUPTOCRACIA lusa e os seus PALHAÇOS MISERÁVEIS:

A advogada da Rosa Grilo

Um dos melhores programas humorísticos da actualidade são as aparições da advogada da Rosa Grilo na televisão e as suas declarações aos jornalistas.

Irradiando uma felicidade absurda, sempre com aquele sorriso alvar, lá está ela a pavonear-se, "a minha cliente assim, a minha cliente assado", a dar para trás, com aquelas tiradas à papo-seco, estilo advogada, toda ela óculos, nariz e dentes de tubarona. É mesmo engraçado.

Mas, por outro lado, fica-se cada vez com mais certeza de que a "emancipação da Mulher", em certos casos particulares (como o dela!) foi um erro tremendo. Se há criatura que nunca deveria sair da cozinha, era esta. Não se trata de machismo. É que aquela cabeçorra está mesmo a pedir uma touca de cozinheira. E o que se ganhou em comédia não compensa o que se perdeu em sopas da pedra e bacalhaus na brasa.

Chama-se Tânia Reis. E não podia chamar-se outra coisa. Aposto que estreava um vestido novo em cada baile dos Bombeiros. 

Fiz aqui uma pequena caricatura dela, com  uns óculos Ray Ban, um cone e uma dentadura:

Magister Yoda vivit in Portugal!