Os Indignados do Parque

"Ó Laurindinha, Vem à Janela"

by Van Dogg

E agora, o Zeinal Bava!

AH, AH, AH, AH, AH!

Bruno de Carvalho vai casar!

D. Joana Ornelas, prepare-se para a surpresa da sua vida...

Bruno de Carvalho proíbe a cor vermelha no clube

Todos os atletas estão impedidos contratualmente de usar a cor vermelha em representação do clube, seja no calçado ou nos acessórios.

Alan Ruiz proibido de estacionar Ferrari vermelho em Alcochete

Avançado não pode deixar o carro no local reservado aos jogadores profissionais.

Contrato impede Coates de usar cores do Benfica e do FC Porto

Uruguaio só pode calçar chuteiras pretas

Um fim-de-semana em cheio!

Cocó Papal é bestial!

by Van Dogg

Habemus Papa!!!

by Van Dogg

Fabricado com Água Benta

Fátima - O Centenário

(Aproveitamos para informar que Marco Paulo está neste momento em Fátima, rodeado de fãs, e que está prevista a vinda de Francisco I, ainda hoje, para homenagear o artista).

Sócrates e o seu motorista João Perna

NOTA LEGAL: Sócrates tinha 20 motoristas quando estava no poder. Não se sabe quantos ainda tem. Um deles, o João Perna, ficou famoso por ir regularmente a Paris levar ao Sócrates o que este designava como "aquilo de que eu gosto muito". E que eram malas cheias de dinheiro, mandadas pelo Carlos Santos Silva. Também se fala de cocaína ("garrafas de champanhe dentro de envelopes"). Mas não temos notícia de o João Perna ter enfiado a perna no ânus do Sócrates. Nem qualquer outra parte do corpo. Esta é, portanto, apenas uma brincadeira. O Sócrates não enfia nada no ânus. E se por acaso enfiar, de certeza que não é uma perna, que exagero! Uma mão, ainda acreditamos. Talvez o braço até ao cotovelo, mas mais do que isso, não!

CMTV: Aritmética com Otávio Lopes

Na CMTV, Otávio Lopes deixa sair pela boca 5 litros de espuma, por minuto, a destilar ódio ao Benfica.

O estúdio mede 16x12x22 metros.  

Quantos minutos demora Otávio Lopes a encher o estúdio de espuma numa noite normal de comentários?

 

Eu cago às 9

Todos os dias, às 9 horas menos 5, sou acometido de dores de barriga e suores frios. O mal-estar acentua-se e tenho que cagar às 9 horas em ponto, impreterivelmente. 

As minhas actividades são sempre planeadas de forma a que possa cagar às 9. Não posso arriscar-me a embarcar num autocarro expresso às 8 da manhã, sabendo que às 9 não terei outro remédio que não mandar parar o autocarro e cagar na via pública. Ou cagar no chão do autocarro, se o condutor não quiser parar. Ambas as situações seriam exorbitantemente constrangedoras.

Nos comboios, a higiene das casas de banho torna impraticável qualquer tentativa de lá entrar, quanto mais de lá cagar... Por isso, as viagens de comboio não podem coincidir com as 9 horas da manhã.

De carro, a viagem tem que ser bem planeada, de modo a poder parar numa área de serviço às 9 da manhã. Essa é, contudo, uma situação assaz indesejável, atendendo à repugnância que me causam as retretes públicas, onde milhares de desconhecidos urinam, defecam, se masturbam, fazem sexo e escrevem nas portas as mensagens mais repugnantes. Mais o bouquet de merda e mijo alheio a empestar o ar e a penetrar nos nossos pulmões. Já para não mencionar a presença crónica de predadores homossexuais que ali passam  o dia, e que ouvimos gemer e urrar, enquanto se masturbam no cubículo anexo àquele onde estamos a cagar. 

Estadas em casa de amigos ou familiares representam trabalhos acrescidos. Às 9 horas a casa de banho pode estar ocupada. E como explicar que uma saída madrugadora para a praia ou para a montanha não é exequível porque temos de cagar às 9?

Campismo? Só em plena natureza, sem filas para retretes públicas. Viagens de barco? Idem. Avião? Só se tivesse um particular.

No trabalho, qualquer profissão que me impeça de cagar às 9, sem constrangimentos, está fora de questão. Certas carreiras, quiçá de prestígio e financeiramente muito tentadoras, ficaram de fora (imagine-se uma cirurgia marcada para as 8 e 45...).

Na vida sentimental, as coisas devem ser planeadas judiciosamente. Não é desejável estar em actividade sexual, digamos, às 10 para as 9, enquanto os intestinos estão a acabar de cozinhar um bolo de merda que tem que sair do forno dali a 10 minutos. Copular e defecar em simultâneo pode ser muito bonito para quem tem taras sexuais ou para quem mora numa certa cidade do litoral, mas nem nos atrevemos a imaginar tal abominação!

Nos desportos, as provas de todo-terreno, ciclismo, corrida de fundo, e outras que começam, regra geral, de manhã cedo, estão excluídas da lista. Aguardar o tiro de partida com uma toupeira no cano é inaceitável.

Cargos públicos estão evidentemente fora de questão. Digamos que eu era presidente da câmara e tinha que inaugurar um infantário às 9 horas. Era bonito, ter que ir a correr para as micro sanitas e depositar um dos meus cagalhões gigantes onde as inocentes crianças sentam os rabinhos e fazem os seus chichis e cocós? Não sou nenhuma espécie de pedófilo!

Não sei como é que os políticos fazem. Especialmente o Marcelo Rebelo de Sousa, que é omnipresente, e, que se saiba, nunca teve que anunciar durante um directo numa gala da TVI: "Peço desculpa mas tenho que me ausentar por alguns momentos, porque a tartaruga já está a querer meter a cabeça de fora!".

Não sei como é com as outras pessoas. Eu, cago às 9.